婚姻怎么挽回避免犯错当两个人深陷无法挽救的僵局时，很多人才患得患失发觉婚姻问题的严重性，需要整修婚姻。殊不知，在你还没有察觉的时候，婚姻难题就开始积攒了。

　　造成婚姻破裂的缘故，不管你们是经常吵架、冷战，还是其他的什么矛盾，占比最高的一个原因，便是家庭生活的舒适度坍塌。

　　所说舒适度坍塌，可以简单理解为男生感觉自己在家里没尊严、没地位、没存在感，不被认可、不被需要、不被宽容，变成妻子的情绪垃圾桶。

　　从业情感咨询多年，我发现许多的病入骨髓的婚姻全是“拖”出的，归根于好多人碰到婚姻问题时欠缺合理有效的方式，造成难题愈演愈烈。

　　为此我专业做了下边的这个链接，如果你对自己的恋爱问题拿捏不准，可以找我进行一次详尽的资询剖析。有需求的伙伴能够点击获取。

　　舒适度不是一下子坍塌，而是日积月累的相处中，逐渐导致的。总体来说，婚姻裂开分为以下4个阶段：

　　·抱怨指责阶段

　　·污蔑阶段

　　·抵触阶段

　　·冷暴力阶段

　　在第一阶段【抱怨和指责】：最常见的是彼此逐渐互相表述对彼此的不满。

　　例如妻子对晚归的老公抱怨：“如何又回来很晚?去哪鬼混了?”

　　但是此时或许老公仅仅工作太忙造成回家迟了，或许白天刚刚经历过领导的批评和客户的刁难，千辛万苦回到家原本期盼着迎来自身是指一桌热腾腾的饭菜和妻子关心的话语，想不到气势汹汹就是一顿指责。

　　本来白天上班那么累，回到家还要被妻子骂，老公难免会消极情绪暴发。

　　可是在这种情况下重视精神需求和渴望被爱的妻子会以为她抱怨无法得到尊重和理解，所以又增添了新的不满，抱怨也逐渐变为恶意中伤的指责：“你还在不在意我，把家当做酒店了吗?这个家有你没你有什么两种?”这时候的指责对老公本质人格的进攻，不再是对于“晚归”的举动了。

　　美国心理学家Jun Tanney觉得，如果一个人的指责不是针对某个行为，而是针对这一人本身时，就会造成明显的无助和不适的感觉。

　　当指责积累到一定程度时，就会进入第二阶段，污蔑。

　　所说污蔑，便是潜意识地寻找和放大自己爱人的缺陷，用于伤害和侮辱对方，给彼此导致心理伤害，进而体现自己的自豪感，得到某类“心理补偿”。

　　最常见的诬蔑潜台词是“我不爱你，我不尊重你，我鄙视你其价值，我抵毁你的努力..”

　　而被污蔑的那一方则会被激发浓烈的心态，恼怒、反进攻、痛楚、压抑等，慢慢就会需要躲避这段感情。

　　当婚姻进入这个阶段时，彼此好像都失去了客观，再也没办法用理性平和的心态沟通沟通克服了。

　　假如夫妻间在第一阶段(抱怨阶段)仅有10米的距离，那么只需要一方换位思考积极表明让步就容易重归于好。

　　而到了指责阶段时，夫妻之间的间距就会变成50米，这就需要彼此都去努力拉近。

　　假如关联到这一步还没有得到修补，继续恶化下来，那样婚姻就来到第三阶段，抵触阶段。

　　在这个阶段，也许过失较大的一方已经意识到婚姻关联存在问题并想去合好。

　　例如，老公会早一点回家，还会找机会主动向妻子示好，但妻子更多时候是眼神呆滞，始终是冰冷的心态。

　　在单方面的排斥时间长了，主动的一方还会感到疲倦，慢慢失去行为的热情。

　　因为这婚姻支撑，很多人会觉得不会随意离异，所以双方都没有一定的动力去解决问题。

　　彼此不沟通不配合，就意味着第四阶段(冷暴力)的开端。一旦婚姻做到这个程度，这种关系如同站在悬崖边上，往前迈出一步，就会跌入谷底。

　　在对方位你提出离婚的那段日子，它的潜意识现在开始抵触你，你离他越近，它的压力就越重。所以此时一定要注意几个禁区千万别踩：

　　抱怨指责，肆意宣泄消极情绪

　　其实你想挽留，但还是认为，当时争执/分歧/闹离婚是对方的错，因此若有机遇关联的时候，你还是控制不住情绪，心态下降，没说两句又翻开了老账。

　　婚姻怎么挽回避免犯错一段婚姻走到现在这个状态，不能说全部是某一方的过失，而是两个人共同运营的结论，彼此都有责任。原本对方就早已抵触你，再把自身的消极情绪所有倾吐给彼此，在情绪驱动下做出很多不理智的行为，只会把对方越推越远。

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